S?bado, 28 de febrero de 2009
La única diferencia entre nuestra especie y las restantes, es decir, lo que nos hace específicamente humanos, es nuestra capacidad de razonar. Las religiones, especialmente las monoteístas, que se consideran poseedoras de la verdad absoluta, niegan e impiden cualquier consideración en su contra, haciéndonos deudores de seres imaginarios ultra-poderosos. Por eso soy ateo y anticlerical. Los tiranos, los totalitarios, cualquiera sea el régimen y/o la filosofía que invoquen, lo primero que intentan es cercenar toda discusión e impedir el libre intercambio de ideas. Por eso soy librepensador. El ser humano es, dentro de lo que hasta ahora conocemos, la única porción pensante y auto-consciente del universo, y no necesita más que su propia existencia y conocimiento para justificar su presencia, y el único límite que puede y debe aceptar es el universo mismo. Por eso soy humanista. Este es mi atril, mi lugar donde conversar con los que quieran acompañarme, de las cosas que me gustan. Y también mi reducto desde donde pelear contra los ejércitos de la oscuridad, de librar, como dijera Asimov, la buena lucha por lo que está bien.

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Martes, 24 de febrero de 2009
  1. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentras.
  2. Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
  3. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
  4. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”.
  5. En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; pero en la sopa, es mucho!
  6. En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: dar un paso atrás.
  7. Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo.
  8. Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo, y no gritando desesperadamente… como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía!
  9. Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Es una estupidez, pero bastante profunda.
  10. Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete. Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiro la primera.
  11. No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca.


  1. Si fuera mi hijo, quisiera tener un padre como yo… y una madre como la vecina. Realmente esta buena la condenada.
  2. Si la vida te da la espalda, agarrale las nalgas.
  3. Lo imposible siempre, cuenta un poco más.
  4. Del tamaño que sean tus sueños sera hasta donde llegues.
  5. Yo no robo internet inalambrico, aprovecho los recursos que el aire me ofrece.
  6. Si la montaña viene hacia tí, corre porque es un derrumbe.
  7. Incluso un reloj parado acierta dos veces al día.
  8. Si tu novia perjudica tus estudios, perjudica a tu novia, deja los estudios.
  9. Si te visto, no me acuerdo. Si te desvisto, no me olvido.
  10. Si la vida te la limones, pide plata u otras cosas.
  11. No aceptes regalos de gente desconocida, te puedes comer un juicio por robo.
  12. Si estás “meditando” en el baño, concéntrate en eso, y de paso, estudia o lee algo.
  13. Si eres desagradable y tienes mucha plata, todos te dirán lo contrario y serán tus “amigos”.
  14. Si cantas sólo por cantar “ojala que llueva café” de Juan Luis Guerra en un lugar donde hay mucha gente cerca, un bobo te preguntará si queres Medialunas.
  15. Panza llena, baño seguro.
  16. Si se te sale un “vientito”, asegúrate que no sea en un ascensor.
  17. Nunca te sientas el más idiota del mundo, sólo lee mis comentarios y cambiaras de parecer.
  18. Cuanto más le saques punta a un lapiz, más se romperá la punta.

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Jueves, 19 de febrero de 2009
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de The Walt Street Journal diario de EE.UU.
     Análisis de inversión: Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
    
     CONSULTA:
     'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años; Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
    
    Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
    
     Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. 'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito de sus sabios y razonados consejos!
 H.S.
     
    RESPUESTA RECIBIDA:
     Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
 
    He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo dinero.
 
    Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
 
    Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
 
    Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
 
    Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.
 
    Jack Paul H.

 Trata el elogio como a un perfume, huélelo pero no lo tragues

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Lunes, 09 de febrero de 2009









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Domingo, 08 de febrero de 2009
Definición autentica de "BAR"
 



 

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

 Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...

- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, la Tasca-breao.
Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Morientes tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve
el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.


Publicado por maollanes @ 2:04
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Viernes, 06 de febrero de 2009
(A los madres y niños palestinos)



Gira hueca la ciruela verde del mundo
y un galope de acero estalla el infierno.

¿En qué fábrica forjaron
tanto corazón de hielo,
tanto nervio de mármol,
tanta sed de vampiro?

Eran niños de mano abierta
y alma de pájaro en flor
trepados a nubes de luz
y risas de sol amigo,
y ahora sólo son muertos,
carne inocente hecha trizas,
arropada en cunas de metralla.
Y ahora sólo tristeza de pantano hondo,
de tierra abierta y sepulcro,
ceñidos por el frío de su abrazo.

Una madre grita: ¡Ladrones!
porque alguien robó el futuro
y dejó sin vida el horizonte.
El dolor llora luto
en cada esquina del orbe
mientras yo pregunto:
¿Hasta cuando seguirá
en su puesto el loco carnicero
repartiendo recetas de miseria?

Enero 2009©Fernando Luis Pérez Poza
Pontevedra. España.
http://www.eltallerdelpoeta.com/

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Jueves, 05 de febrero de 2009
Mi?rcoles, 04 de febrero de 2009

Los que íbamos a las clases de ética envidiábamos la facilidad con la que aprobaban los de religión y las notazas que la profesora, en ejercicio de su caridad cristinana, ponía a sus alumnos (”mi hijo ha suspendido todas, pero ha sacado un sobre en gimnasia y un notable en religión&rdquoGui?o. Los matriculados en religión envidiaban los debates sobre sexo y racismo en plena pubertad y las visitas al Congreso de los Diputados que se marcaban los de ética.

Envidias aparte, la división ha dejado lagunas:

Los primeros no tenemos ni papa de cultura religiosa. Uno no se atrevería a recitar ni un sólo mandamiento, ni es consciente de las diferencias entre evangélicos, musulmanes y budistas… y esto es fatal porque, al cabo, descubres que desconoces la base vital de millones de personas.

Los segundos no saben cómo se aprueban las leyes, para qué leches sirve el Senado (la respuesta corta es “para nada&rdquoGui?o  y tuvieron que aprender por su cuenta qué era eso de los derechos humanos (los que lo hicieron).

La historia viene al trapo por la frontal oposición de la Iglesia Católica a la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Los curas animan a colegios y padres a batallar contra la nueva asignatura porque consideran que, con ella, el Ejecutivo poco más o menos les sustituye en su labor de consolidación moral del individuo.

Tras un vistazo al borrador de la susidicha asignatura, uno no entiende a qué viene tanta polémica. Educación para la Ciudadanía enseñará a los niños sobre Derechos Humanos, explicará cosas como las orientaciones sexuales, las opciones religiosas, animará al voluntariado… ¡creará ciudadanos!. Ciudadanos que libremente decidirán abrazar la fé que quieran y construir su propia moral según sus propias decisiones. Decisiones que tendrán fundamento porque a los chavales se les enseñará el abanico de opciones y no vendrán impuestas por un cura que te hace cantar en clase.

El comunicado de la Conferencia Epsicopal incita a padres y colegios a realizar actos legítimos en contra de la asignatura. Imagino que usan el término legítimo en vez de legal para llamar de manera soterrada a la desobediencia civil ante la LOE, la ley que impone la obligatoriedad de Educación para la Ciudadanía. ¿La moral que imparten las clases de religión es esta? ¿No cumplir las leyes profanas, y sólo las divinas?

 

sólo las divinas?_


Tags: RELIGION

Publicado por maollanes @ 3:01
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